与其等待被爱，或者期待未来，或者想着成为什么样子才算可爱，不如就早一点自己对自己好吧. 或者 晚上出门遛狗发现外面下雨了，我非常兴奋，因为这是云浪化成可以触碰的雨点打在肩头的时刻...

总之因为决定要重新开始记日记，现在充满热情的我在一天之中想了无数个开头，但是.

(资料图)

在雨中漫步回来哼着轻松小曲儿的我，打开浴室门准备洗手，却发现不知道什么时候该死的 可恶的 恶臭的 完全不可爱的 哇啊啊啊啊啊啊啊啊 恶心的垃圾老鼠狗袋鼠跑进厕所狠狠地打翻了我的垃圾桶，里面的纸被刨出来铺了满地，还尿了一滩，我要杀了他，我迟早要杀了他. 这是可以过审的吗？

陌上雪是一条今年6岁了的 很胆小的狗，也可能是因为我其实很暴躁，他小的时候没少挨揍，所以他对我有十足十的敬畏之心.对此我时常感到后悔，因为养狗久了，看了更多科学的训犬方式之后，我明白其实采取正向强化的训练方式会让狗和人都更轻松，而且如果一个人因为一条狗拉肚子而感到愤怒，那么这个人也很可怜.

我的意思是时隔多年我还是会因为一条新来的小狗屡教不改的翻垃圾桶而气急败坏，我很可怜，不是很擅长控制这种可以轻易宣泄的情绪，我不温柔.我欺软怕硬.因为就算狗子被狠狠地教训了，也还是很忠诚的，在狗绳被其它人牵着的时候撅着屁股拒绝被带走.

就像狗子在人类的社会中戴上狗绳才会获得狗的自由，我觉得可能如果我愿意给自己多一些约束我也会更自在，这不是悲惨的事情.但是如果狗很可怜的话，那我也很可怜.用圣贤书来说 可能是 从心所欲不逾矩吧，我的理解是，如果我想做的事情全都合乎道理，那我就可以只做想做的事了. 也就是，自由是懂得自我约束.

但我不是在谈论自由，其实我也不是很生气，我只是有点懒得收拾厕纸.

哦对了，因为陌上雪会怕我生气，所以我训斥袋鼠的时候，陌上雪也会觉得自己做错了事，我觉得这对陌上雪来说很不公平，我很珍惜和他在一起的时间，因为他已经是一条中年大白狗了.如果我非要说自己不害怕失去的话，那就得说 我害怕想念.

说出来可能有点禽兽，但我确实是因为另一条狗子的死才明白人为什么会偶尔到已逝之人的墓前展现出思念的姿态叭叭叭叭 懒得写了

总之就是某个时刻，我看着死了很久的某条狗的空狗盆儿，想着最近买的某款零食很好吃，好希望她也能尝尝.

我在想人不能纯粹的喜欢某个人或者某件事的本身，因为人接触不到本身，人只能看外貌 听声音 或者阅读文字，人只能喜欢或者不喜欢自己的感受.

我常常觉得我和这个世界的互动太少了，可能是因为太无知，所以太多一厢情愿，太多想法，但是很少看法.我好像蛮喜欢观察和感受的，但是都太独立了.比如说虽然我很爱想，但是不爱看书.这导致我经常在没有自己的观点时也优先固执的保持愚蠢的自我.我会疑惑，我活的更像一个遵从动物本能的我，还是一个社会的我，可能现阶段我还是比较动物的.

你会很难想象人类的灭亡吗？我是说，如果人族偶尔可以被确实的当作一个整体来看待，就像恐龙时代或者别的什么时代那样，那么我们在做什么呀？逃避灭绝吗？

我的历史很差，地理也很差，这可能就是为什么点星这个外星人跟我很合得来，我觉得我也像个外星人，对自己生活的星球知之甚少，对自己的族群也一样，对自己也一样.所以！云浪啊！你就看一看你买的书吧！总是买了不看怎么才能知道内容啊！

我明天一定要买纸巾.袋鼠今晚并没有被训，因为我发现的太晚了，狗子犯错如果不是抓现行的话，大概是没什么用的.  我渐渐控制自己不要对狗发他不懂的脾气，但还是会因为要扫地拖地收拾厕纸而感到委屈，我真可爱.

我今天没有吃饭，但是昨天吃了很多饭，因为看到某人拍照片说自己可以吃半个麦当劳的外送桶加两个巨无霸，所以我也试了试，我也能吃半个桶但是只能额外加一个汉堡了，另外一个实在没有胃口.

说到这个就不得不提到我的喜好，我很欣赏能吃的人，因为我觉得很色情.这是可以过审的吗？

云浪    2：06